Jesse Owens




Para 1936, las graves heridas de europa al termino de la primera gran guerra no habian cicatrizado. Alemania, la gran perdedora, fue cargada por los EE.UU con el yugo de los platos rotos. Quebrada y humillada en todas las formas posibles, la sociedad germana es indiferente ante el ascenso de un nuevo lider: ADOLF HITLER, un defensor del viejo "imperio alemán", con aspiraciones de grandeza y las intenciones de recuperar las glorias pasadas. Claro que con su llegada al poder, gran parte de los alemanes se cruzaron de vereda simplemente poqe no veian relcion ntre sus sueños de volver a ser potencia y la carniceria de las SS. Lo que genero un enrarecimiento del clima social y varios disturbios internos, con sus respectivas represiones. ¿saben una cosa? repetitivamente (es un fenomeno casi mecánico) cada gran tirano o despota dictador, cuando tiene el agua al cuello organiza un gran megaevento deportivo para que se hable de otra cosa. Julio César tenía el coliseo y sus gladiadores, los reyes de la edad media sus torneos de caballeros, y en el s. xx Mussolini un mundial de futbol (Italia 1938) y Videla, Massera y Agosti el suyo (Argentina 1978)...
En este marco, la Alemania Nazi organiza los juegos olimpicos, con la finalidad de demostrar su teoria: la "supremacía de la raza aria" (en criollo: matamos a todos los que no son rubios altos y bonitos como nosotros, porque son "inferiores" y por el bien de todos hay que buscar la pureza de la especie).
Para esto los alemanes tuvieron un plan de entrenamientos sinprecedentes.
El resto del mundo empezaba a ver con procupación al "loquito" y como no podían dejar que los alemanes sumara las medallas de atletismo (los nazis esperaban eso para poner un argumento ante las por entonces tibias criticas que recibian por convertir a los judios en jabón)
mientras tanto, del otro lado del mundo un chico que habia pasado las pruebas de clasificación con tiempos menores a los del resto del equipo olimpico norteamericano se entero de que no viajaba porque al técnico y a la mayoia del equipo no le caía bien (recordemos que solo 70 años atras se había acabado la guerra de la secesión que partió a ee.uu en 2 por la esclavitud). después de amenazar con presentar cargos ante la justicia penal, logra el pasaje y la inscripción.
Una vez en berlin, el nieto de esclavos, el chico pobre de un pueblito del sur, tuvo que entrenar por fuera de su delegación, soportando las burlas de todos los alemanes.
Por si no lo saben la prueba madre del atletismo y la joya de cualquier olimpiada es la final de los 100 metros llanos masculinos. Son diez segundos en los que todos son iguales, en la pista ya no importa el dinero, al politica o la religión, solo alcanzar la meta...
Como era de esperar entre los 8 finalistas habia mas de un aleman, y tambien habia llegado el "oscurito". para esa mañana todo fue dispuesto con esmero y diligencia, las banderas con las esvasticas, adornaban el palco oficial donde la plana mayor del partido y el fürher esperaban coronar al ganador y en el bolsillo de hitler estaba listo el discurso sobre como la raza aria es la que guiaría los destinos del mundo...
y bueno, la foto lo explica no...... el que salió segundo es el alemán...
¿me olvidé de decirles que Jesse era negrito?
el pobre adolfito se fue sin hacer declaraciones.....
y despues me dicen que el deporte no es importante....

La Balsa de La Medusa




Para el que no lo conoce se llama "La Balsa de La Medusa", y es la representación de un caso real. En el S. XVIII el "Medusa" se hundió en altamar y se dió por muerto a todo el pasaje.
Un grupo de tripulantes, logró unir restos del barco y crear una balsa, en la qu flotaron a la deriva esperando el milagro. Rodeados por los tiburones, se encontraron sin alimento y tuvieron que empezar a comerse a parte de los muertos (si ya sé, acá empiezo a ponerme escatológico, pero denme dos parrafos y lo remato bien, confíen en mí)...

Imáginense la situación de comaprtir un espacion en ese tablon, teniendo que sobrevivir con personas que por ahi no soportamos y con el ingrediente de que si morimos entramos al menú... Bueno el pintor lo hizo, pro de una forma muy especial. imaginó todas las virtudes y todos los defectos de la humanidad reviviendo la eterna batalla del bien y el mal en unos maderos a la deriva en el medio la nada...
Si nos tomamos el trabajo de ver a cada uno de los peronajes, veremos una actitud diferente de la del resto.. el miedo, el coraje, la resignación, la esperanza, el amor, el odio y todas las pasiones humanas emanan de cada uno de los gestos de los sobrevivientes.
Ahora por ahí puedan ver lo que yo, es decir, como a medida que mas altos están en la barca, más felices se encuentra, y como hacia a abajo se ve la degradación del alma hasta la muerte.
Es por eso, que para mí esta obra es un canto a la esperanza, ese tipo que esta aferrado al fragil mastil y agita el trapo blanco, es un poco todos nosotros, haciendo nuestro esfuerzo diario por ser felices...

"RESCATANDO A LA SOLDADO LYNCH"




Corría un tiempo ya de la invasión norteamericana a Irak, acto militar perpetrado por la mayor potencia militar del globo cagándose en los derechos del pueblo víctima y la oposición legítima y organizada del resto del mundo (salvo sus viles e históricos secuaces). Lo gracioso de que hayan puenteado a la ONU es que justamente fue el "Tío Sam" quien la inventó y la sostuvo mientras le convino. Básicamente la cuestión era presentada los medios cómo:
"vamos a liberar al pueblo irakí de un dictador soberbio que los tortura y asesina sin discriminación y basa su poder en el terror y la explotación de petroleo por un gobierno de estilo oocidental protegido por G. W. Bush" (Más o menos, en vez de torturarlos la Guardia Republicana de Saddam los tortura un marine o agente de la CIA segun el caso, y ese cambio tan ventajos sólo les va a costar ser víctimas de una invasión sangrienta y cruel a puntos sádicos y todos sus derechos sobre sus preciosos recursos naturales).
Bueno a esta altura ya me desvié un poco de la idea, pero era bueno ponernos en contexto.
El asunto, es que lo que el pentagono había planificado como una excursión de tres semanas todavía no esta resuelto. Como la CNN ya no daba abasto para tapar el error, nació esta historia:

LA HERÓICA SOLDADO LYNCH
Resulta que una recluta de 19 años de nombre Jessica Lynch había caído junto con todos sus compañeros en una emboscada preparada por las milicias insurgentes que contaban con gran superioridad númerica. viendose rodeados, los norteamericanos decidieron luchar antes que rendir su bandera (no sienten clarines en esta parte??). La cosa es que pelearon hasta casi quedarse sin municiones. En ese momento Lynch cae herida ante la impotencia de sus amigos, pero ella que nunca perdió la calma se sube al pedestal del heroismo. Para permitir que sus compañeros escapen (ya que ella herida sería sólo una carga) toma una pistola en cada mano y enfrenta sóla a todos los enemigos mientras sus compañeros huían protegidos por el fuego de la valiente soldado (no me digan que no les pone la piel de gallina).
Los irakíes sedientos de sangre, sólo pudieron acercarse a los restos del vehículo en el que se había atrincherado ella despues de que se le acabaran las balas. Imáginense la furia de estos extremistas islámicos al verse puestos en verguenza por una mujer. inmediatamente fue trasladada a un bunker ultrasecreto e hipercustodiado en el que se la torturaba permanentemente.
UNA NACIÓN AL RESCATE DE SU HIJA PERDIDA
Al llegar estas noticias a EE.UU inmediatamente se inflamó en los medios hasta convertir al país en una verdadera hoguera de patriotismo. marchas en todos los estados pidiendo su liberación, cadenas de oración multireligiosas, y por supuesto, discursos politicos en todos los tonos paternalistas, nacionalistas y triunfalistas que puedan imaginar. El pentagono puso todos sus esfuerzos y capacidades al servicio de la operación de rescate por pedido expreso de la Casa Blanca. A los pocos días en vivo y en directo, por CNN pudimos ver el operativo conjunto de los S.E.A.L.S. norteamericanops y los S.A.R.S británicos que entraba a la base irakí, ametrallaba todo a su paso, encontaraba a la rubia la cubria con una bandera de bandas y estrellas y salía de ahí antes de que todo explote (cómo en Hollywood no??). la heroína volvió en un vuelo especial a EE.UU y en el aeropuerto la esperaban sus padres y G. W. B. Hubo discurso y desfile y ahí pareció morirse la historia.

LA VERDAD
Se vé que a la CIA o al MI6 no les llegó el sobre por el laburito y un periodista de la BBC se enteró de otra versión...
En realidad la soldado Lynch y sus amigotes se habían perdido en el desierto. por medicarse demás con los sedantes que les dan para combatir la tensión, se salieron de la ruta y se pusieron un palo atroz. Salieron todos del Humvee salvo Lynch que estaba inconciente y malherida. Sus compañeros, que no creían que se salve, la dejaron en el medio al nada y volvieron a la base reportando el hecho. Al enviar una patrulla a buscar a la soldado perdida y no encontrarla, los asesores de inteligencia de G. W. B. empezaron a "dibujar" esta historia. la soldado Lynch no estaba, porque fue encontrada por un grupo de civiles irakies que la sacó de los restos del vehículo y la llevó hasta un hospital irakí donde la atendieron y le salvaron la vida. Los medicos que la atendieron fueron los mismos que llamaron a a los norteamericanos para que la vayan a buscar una vez que la sacaron de terapia intensiva...
Bueno, me estoy quedando sin tiempo, así que se pueden imaginar que fue lo que volaron los comandos que la fueron a rescatar...

¿Final Feliz? para nuestra primera aventura espacial.....


Base Secreta del P.E.T.E en Fuerte apache, 9 de Agosto de 2005
Damas, Caballeros  y cualquier otra calificación pertinente:
Hemos vuelto a casa envueltos en Gloria, finalmente el DISCOVERY norteamericano aterrizó sano y salvo junto con toda su tripulación, y la Argentina demostró una pericia sin igual en su primer vuelo aeroespacial. A primera hora de hoy, lo hicimos madrugar a "Bulón" para que confirmara que las reparaciones que había realizado sobre las reparaciones que arruinó el yanqui soportaban un reingreso a la atmósfera. Acto seguido y para evitar nuevas sorpresas, decidimos que el transbordador norteamericano, sería remolcado hasta su aterrizaje, por la "Segunda Santa Milonguita", a cargo de nuestro piloto "Turbina". Así que hicimos que la nave yanqui se nos enganchara de la G.A.R.C.H.A. Y comenzamos el regreso dejando al ruso y al estadounidense que había ido a buscar y que como ya conté se quedaron por propia voluntad.
Era un viaje sin novedades, hasta que nos surgió un inconveniente inesperado e insólito, aunque lógico teniendo en cuenta la histórica política exterior del Tío Sam, llevada al extremo fundamentalista por "Jorge Arbusto". a mitad del viaje, nos cerró el paso un "PIQUETE ESPACIAL" a cargo de un grupo de marcianos maoistas, que quemaban cachos de sátelite espía y portaban banderas con la consigna "LIBERTAD A LOS PRESOS POLÍTICOS DE ROSWELL". Pudimos pasar gracias a mi gestión como mediador entre las partes, y a cambio de nuestro derecho a volver a nuestro planeta de origen, le encargaron a la capitana de la misión de la NASA, que le entregue a "Jorge Arbusto" en mano un petitorio, con cinco puntos innegociables:
  1. Liberar a los tres militantes de la agrupación "Compañero Spock" que fueron retenidos de manera ilegal por el gobierno de U.S.A., mientras hacían campaña para limpiar la imagen que los terráqueos tenemos de los marcianos por culpa de Hollywood.
  2. Quitar de los 623 satélites "meteorológicos" del pentagono todo el arsenal nuclear que apunta a la ex-U.R.S.S., porque un día se les va escapar un tiro para el lado de Venus  se va a armar tal quilombo que la "Guerra de las Galaxias" de George Lucas, va a parecer una pelea de vedettes.
  3. Quitar de la Programación Mundial series como "ALF", "Mork y Mindy", "Mi Marciano Favorito", "Una familia muy especial" y otras por el estlo, donde se ridiculiza a odo un pueblo por los prejuicios etnocentristas de los duños de las cadenas televisivas.
  4. Que los yanquis vayan a sacar esa banderita imperialista de la Luna, que desde hace 1 millón de años es territorio marciano y renuncien a toda ambción territorial fuera de nuestro planeta.
  5. Exigen la revisión inmediata del reparto de gastos de los presupuestos del G-8 y el FMI, porque, dicen que con esta progresón, de acá a cien años, se acaba la Humanidad.
Saltado este inconveniente, nos encontramos con que "Turbina" se había pasado de "Cabo Cañaveral", porque venía distraído en tratar de sacarle el teléfono a la comandante de la misión yanqui. Así que tuvmos que desviarnos a otra pista. Los dejamos y nos fumos.
En el viaje a la base de "Fuerte Apache", reflexioné sobre el petitorio marciano, y la verdad, nos es una idea extraterreste. Este año la NASA se gastó 3.200.000.000  dólares, en esta misión y otras iguales o aún más intrascendendentes pra la humanidad, mientras que miles de niños se mueren a diario de HAMBRE u otras enfermedades que podrían ser solucionadas con mucho menos diner. Y todo eso sin hablar del misteros presupuesto del pentágono, que es infinitamente superior, supuestamente destinado a aplacar el terrorismo internacional, y termian en los bolsillos de los 10 o 12 tipos que son dueños de las fábricas contratistas del ministerio de defensa de EE.UU.
Es irónico, salen a buscar vida inteligente al espacio mientras aniquilan la que está a vuelta de la esquina. Es un triste reflexión para el final de esta saga, que espero haya válido la pena. Yo sólo deseo que el éxito de esta aventura me acerque a sus brazos.
 

La CNN boicotea nuestra misión...


Algún lugar en órbita a 400 kilómetros de la tierra, Viernes 29 de Julio de 2005
Damas, Caballeros y a los que entren en cualquier otra calificación pertinente:
Sabiamos, que era una mala idea, pero no podíamos hacer otra cosa. "Bulón" se estaba haciendo cargo de todas las reparaciones a las mil maravillas cuando llego la fatídica comunicación. Habrán visto ayer y hoy en todos los noticieros mundiales imágenes de un yanqui tratando de arreglar el casco del DISCOVERY y haciendo más agujeros que los que emparchaba. Pues bien, me parce justo salvar el honor de nuestra misión diciendo la verdad sobre eso.
Ya les conte que por acá hubo varias crisis existenciales en estos días después de reflexionar sobre los caminos que transita nuestro mundo, bueno, lo mimo pasa en Washington D.C. donde aconsejado por "Teodoro Me Doy Vuelta", el dueño del más grande multimedio informativo del mundo y creador de la "guerra por televisión", el manda más global "Jorge Arbusto" habló en vivo y en directo con los naúfragos yanquis (yo era el camárografo espacial). El problema, fué que al borracho del Salón Oval se le ocurrió que la CNN mostrara a los norteamericanos haciendose cargo de sus propios errores en el espacio, por lo que había que mandar imágenes de un "Astronauta" haciendo de "mecánico" en una situación para la que nunca se preparó.
Obviamente todos estábamos en desacuerdo con esa desición, pero en un arranque de patritismo la comandante norteamericana nos exigió que les dejarámos tratar de arreglar su nave a ellos. Al pobre "bulón" lo tuvimos que caolmar, porque estaba furioso de que le hechen a perder un trabajo que tenía casi terminado. el noteamericano mucho no entendió, pero se mando de una y nosotros nos pusimos a ver por la ventana.
Sufríamos viendo como el infeliz arruinaba el DISCOVERY y le complicaba la vuelta al transbordador. Al terminar la filmación se comunico con nosotros "Teodoro me doy vuelta" en persona, paar decirnos que no teníamos que preocuparnos por la imagen que quede de la pericia de los astronautas norteamericanos, porque las macanas que se había mandado el yanqui las iban a editar y los agujeros los iban a disimular con photoshop en las imagenes que salen al aire, y si hacía falta pensaba mechar las imágenes verdaderas con escenas de "Armaggedon", porque según él, nadie iba a notar la diferencia.
La verdad que a esta altura una confesión de este tipo no debería sorprenderme, pero lo que me preocupa, es que pensará ella de mi si yo no me animo a decirle la verdad.

Y levantó 10.000 toneladas con la G.A.R.C.H.A....


Algún lugar en órbita a 400 kilómetros de la tierra, Viernes 29 de Julio de 2005
Damas, Caballeros y a los que entren en cualquier otra calificación pertinente:
El autor de semejante proeza fue "Bulón" que para levantar la trompa del DISCOVERY y reparar el fuselaje del cacharro norteamericano usó el último adelanto de la ingeniería nacional, la G.A.R.C.H.A. (Grúa Articulada Robótica de Conexiones Hidráulicas Automáticas). Con ese nombre completo, se imaginaran que acá por cuestiones de tiempo la llamamos por la sigla, como hacemos con todo lo demás.
Igual lo importante para contarles hoy me parece que tiene que ver con mi doble función como capitán y responsable de comunicaciones. Como saben, la misión original del DISCOVERY era hacer el recambio de tripulación de la Estación Espacial Internacional, que hasta el momento albergaba a un astronauta norteamericano y un cosmonauta ruso. La sorpresa fue grande para ellos dos cuando se enteraron que la misión que venía a llevarselos de ahí ahora también era prisionera de esa lata en órbita. Gracias a Dios llegamos justo para calamarlos y darles esperanzas de regreso justo en el momento en que en medio de un brote psicótico intentaban tomar el control del transbordador norteamericano para estrellarlo contra la Casa Blanca en señal de desacuerdo con la gestión de "Jorge Arbusto".
Charlando con ellos me enteré que el ruso, estaba en órbita desde que los rusos lanzaron la MIR al espacio. Que de ahí lo habían manadado a prestar servicio a la ISS, pero no tenía ninguna información de la tierra de 1986 para acá... Obviamente lo primero que se me cruzó informarle es que Argentina había ganado el mundial y que el Diego había gambeteado medio plantel inglés. Después le narré la caída del comunismo que oprimía al pueblo ruso que ahora veía como lo que quedaba en pie en su pais era consumido por el capitalismo salvaje. Después de otro brote del ex-soviético, que esta vez quería hacer caer la estación órbital sobre el Kremlin, este se calmó y solicitó para sorpresa de todos (aunque comprensiblemente) quedarse en el espacio, porque según el ahí estaba más seguro y cómodo que en su país. Los argentinos todavía no nos habíamos hecho a la idea de dejar un hombre en esa situación, cuando los norteamericanos que habían estado muy callados durante la reflexión del ruso dijeron que en su país tampoco estaban mejor y tambi´n querían quedarse.
Realmente estamos en un dilema en estos momentos... porque no sabemos como resolver esta situación, si a Uds. se les ocurre alguna opción escuchamos sugerencias. Mientras tanto deseo que el tiempo que estoy separado de mi realidad acá arriba me haga olvidar que aunque vuelva seguiré estando lejos de ella....

Las reparaciones en el Espacio...


Algún lugar en órbita a 400 kilómetros de la tierra, Viernes 29 de Julio de 2005
Damas, Caballeros y a los que entren en cualquier otra calificación pertinente:
"... Es un S.O.R.E.T.E. ...", fué la frase que nos disparó en la cara "Bulón" (ya les conté que es nuestro mecánico), refiriendose obviamente al problema en el DISCOVERY. Con esas palabras se refería obviamente al Sistema Operativo Regulador del Transbordador Espacial (acá en el espacio nos acostumbramos a llamar a todo por la sigla, para ganar tiempo), que era el que estaba fallando en la nave de los yanquis.
Resulta que el proovedor del software no era otro que "Guillermito Puertas" (para el que sepa inglés), pero claro, en sus prácticas monópolicas, el está acostumbrado a copiar programas ajenos y revenderlos, pero con muy mala calidad, de manera que tengas que morir en el para las reparaciones. Claro, que no conoce la habilidad natural de estas tierras, de la cual soy ferviente promotor. La cosa es que ahora que tiene el diagnóstico definido "Bulón" comenzó con los arreglos de la nave yanqui, que sólo perderá un día en la estación espacial para ser reparada.
Creo que puedo aprovechar para narrarles algunos sucesos de color que tienen que ver con está misión. No lo comenté antes, porque en la horizontalidad demócratica en la que nos manejamos acá arriba no es algo muy importante realmente, pero es un dato que quedará en los anales de la historia espacial de la humanidad: el Capitán de la Primera misión Argentina al espacio SOY YO. Y la historia de como cayó en mi este honor pinta de lleno el espíritu con el que encaramos la conquista de lo desconocido. Al momento de despegar, en la base secreta de Fuerte Apache (¿a ver si se piensan de verdad que ahi puede vivir gente dignamente?, eso es sólo utilería para cubrir las plataformas de lanzamiento, además, ¿quién puede entrar a tratar de averiguar algo?), eso no se habia pensado y las autoridades decidieron que nosotros mismos lo hagamos. entonces en consejo los cuatro integrantes de la misión definimos nuestras prioridades, "Turbina" quería que no le rompan las bolas mientras manejaba, "Bulón" dijo que el no quería estar escrachado con ese puesto porque tenía pedido de captura internacional, y ninguno de los tres varones iba a soportar que la capitana fuera la única mujer, así que por decantación soy yo (más o menos fue como la elección del candidato para pelear con Menem en la últimas elecciones, con perdón de nuestro excelentisimo señor presidente).
La verdad es que tengo mucho más para contarles, pero es muy tarde y quiero dormir. Y espero que al dormir en mis sueños me encuentre con ella, la que me hace soñar cuando estoy despierto...

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